А может это всё пустяк?
После возвращения из Греции в Москву мы почти сразу уехали на дачу. Тогда ещё нашу общую. Я была в каком-то подвешенном полустрессовом состоянии. Часто ревела. Видеть мыша не хотела, но надо было обсуждать условия развода, раздела имущества. Он всячески оттягивал этот момент "куда ты торопишься?".
Вскоре после нашего возвращения умерла свекровь. И да, меня поставили перед фактом, что я должна ехать на похороны. Там никто ничего не знал. И да, я поехала. Без детей. На обратном пути попыталась в который раз обсудить детали развода. И оказалась "безчувственной дрянью". И даже извинилась. Вспоминаю сейчас тот период и недоумеваю, как можно было меня загнать в те рамки, заставить чувствовать себя второсортным унылым и послушным ничтожеством?!
Сама виновата во многом. Поэтому и пишу сейчас. Себе. Чтобы проработать и забыть.
Спасибо сестрам и подруге. Они заставили меня встряхнуться и задуматься.
Я разложила свои страхи по пунктам. И прописала решения. И вдруг оказалось, что перспективы вполне себе и неплохие ).
Потеря общих друзей (а они реально общие все были). Ну что ж, такова селяви. Найду других...
Не умею организовать быт, разобраться с налогами, организацией отдыха, покупками? Научусь. И научилась!
Деньги? У меня есть профессия, позволяющая неплохо зарабатывать. И зарабатываю!
Квартира? Заработана не просто в браке, а нами обоими. Главное обезопасить свои права на неё. Обезопасили вроде.
Дети? Вот тут самый больной вопрос... Почему-то именно перед детьми я чувствовала себя виноватой. Взяла в семью, взяла на себя обязательства устроить им счастливую жизнь... И не удержала для них папу. Да, именно такими формулировками.
До сих пор основная моя претензия к этим двоим, что они отняли мое время у детей (((.
Я вышла на работу, дети - в сад. И начались ночные истерики у дочки. Сквозь сон "мама, не надо в садик". Меня рвало на части от жалости и невозможности остаться. На работе согласились только на неполную рабочую неделю. Удаленка их не устраивала.
С работой вообще моя глобальная ошибка, увы. Я вышла на прежнюю работу, но с понижением в должности и не оговорив условия. Да я была на 100% уверена, что буду эффективно работать. Щаз. Кто ж предполагал, что ГИПа по архитектурному освещению зданий посадят делать освещение дорог?! Мягко говоря, нерациональное использование ресурса. Для меня отдельный опыт, доказавший, что в состоянии стресса перестроиться на новую работу невозможно. И ещё один опыт - проживания в состоянии неуспеха и недовольства тобой... Всё это опустило мое самомнение, и личное и профессиональное, ниже планки. Дети болели, я разрывалась между работой, подработкой, домом. Безуспешно дёргала мужа на тему официального раздела имущества и брачного договора. Пыталась сохранить отношения детей с папой (удалось кстати). И отбивала "полезные советы" сестер и подруг - тебе надо с кем-то встречаться. Да не хотела я! Единственное, чего хотелось точно - заныкаться в темный чуланчик, и чтобы никто не трогал. А муж тем временем возил свою сучку и её ребенка по курортам. Что заставляло меня просто скрежетать зубами и желать им много "хорошего". Вот на волне тыканья носом в ПЦ на Корфу и текущую несправедливость (наши дети болеют, а дочь этой дряни в море купается, тебе не стыдно?!) мне и удалось продавить условия брачника. Спустя год!!! непрерывных напоминаний. Одно из немногих достяжений того тягостного периода.
Особенно жёстко я ощутила отсутствие мужской поддержки, когда затеяла ремонт. Хотела поменять обстановку, затереть память. Сменить квартиру нереально, т.к. родители живут рядом и помогают с детьми. Решила поменяться с детьми комнатами, заодно обновить ремонт. Это был незабываемый опыт ))). Но, надо отдать должное, думать и жалеть себя сил и впрямь не осталось.
Два года промчались галопом. Ощущения белки в колесе прерывались недолгими поездками в отпуск. Так что нынешнее карантинно-майское затишье для меня, как промежуточный финиш для бегуна марафона. Выдыхаю. Готовлю силы для следующего рывка. И обдумываю потенциальные перемены
Вскоре после нашего возвращения умерла свекровь. И да, меня поставили перед фактом, что я должна ехать на похороны. Там никто ничего не знал. И да, я поехала. Без детей. На обратном пути попыталась в который раз обсудить детали развода. И оказалась "безчувственной дрянью". И даже извинилась. Вспоминаю сейчас тот период и недоумеваю, как можно было меня загнать в те рамки, заставить чувствовать себя второсортным унылым и послушным ничтожеством?!
Сама виновата во многом. Поэтому и пишу сейчас. Себе. Чтобы проработать и забыть.
Спасибо сестрам и подруге. Они заставили меня встряхнуться и задуматься.
Я разложила свои страхи по пунктам. И прописала решения. И вдруг оказалось, что перспективы вполне себе и неплохие ).
Потеря общих друзей (а они реально общие все были). Ну что ж, такова селяви. Найду других...
Не умею организовать быт, разобраться с налогами, организацией отдыха, покупками? Научусь. И научилась!
Деньги? У меня есть профессия, позволяющая неплохо зарабатывать. И зарабатываю!
Квартира? Заработана не просто в браке, а нами обоими. Главное обезопасить свои права на неё. Обезопасили вроде.
Дети? Вот тут самый больной вопрос... Почему-то именно перед детьми я чувствовала себя виноватой. Взяла в семью, взяла на себя обязательства устроить им счастливую жизнь... И не удержала для них папу. Да, именно такими формулировками.
До сих пор основная моя претензия к этим двоим, что они отняли мое время у детей (((.
Я вышла на работу, дети - в сад. И начались ночные истерики у дочки. Сквозь сон "мама, не надо в садик". Меня рвало на части от жалости и невозможности остаться. На работе согласились только на неполную рабочую неделю. Удаленка их не устраивала.
С работой вообще моя глобальная ошибка, увы. Я вышла на прежнюю работу, но с понижением в должности и не оговорив условия. Да я была на 100% уверена, что буду эффективно работать. Щаз. Кто ж предполагал, что ГИПа по архитектурному освещению зданий посадят делать освещение дорог?! Мягко говоря, нерациональное использование ресурса. Для меня отдельный опыт, доказавший, что в состоянии стресса перестроиться на новую работу невозможно. И ещё один опыт - проживания в состоянии неуспеха и недовольства тобой... Всё это опустило мое самомнение, и личное и профессиональное, ниже планки. Дети болели, я разрывалась между работой, подработкой, домом. Безуспешно дёргала мужа на тему официального раздела имущества и брачного договора. Пыталась сохранить отношения детей с папой (удалось кстати). И отбивала "полезные советы" сестер и подруг - тебе надо с кем-то встречаться. Да не хотела я! Единственное, чего хотелось точно - заныкаться в темный чуланчик, и чтобы никто не трогал. А муж тем временем возил свою сучку и её ребенка по курортам. Что заставляло меня просто скрежетать зубами и желать им много "хорошего". Вот на волне тыканья носом в ПЦ на Корфу и текущую несправедливость (наши дети болеют, а дочь этой дряни в море купается, тебе не стыдно?!) мне и удалось продавить условия брачника. Спустя год!!! непрерывных напоминаний. Одно из немногих достяжений того тягостного периода.
Особенно жёстко я ощутила отсутствие мужской поддержки, когда затеяла ремонт. Хотела поменять обстановку, затереть память. Сменить квартиру нереально, т.к. родители живут рядом и помогают с детьми. Решила поменяться с детьми комнатами, заодно обновить ремонт. Это был незабываемый опыт ))). Но, надо отдать должное, думать и жалеть себя сил и впрямь не осталось.
Два года промчались галопом. Ощущения белки в колесе прерывались недолгими поездками в отпуск. Так что нынешнее карантинно-майское затишье для меня, как промежуточный финиш для бегуна марафона. Выдыхаю. Готовлю силы для следующего рывка. И обдумываю потенциальные перемены
-
-
08.05.2020 в 17:44-
-
08.05.2020 в 19:01