Да когда это уже закончится-то...

[suok]

Болеем по кругу (((. То одно, то другое; то один, то другой. Достало уже. Детей всю неделю лечила от пронизывающего кашля и хрипов в легких, мыш среду-четверг отселился в детскую с температурой (37,5 гы-гы). Пятницу-субботу я абсолютно без голоса и с температурой отлеживалась. Как же хорошо, кстати, что дети уже могут сами играть! Я реально по полдня пролежала под одеялами, не вставая. Только завтрак им утром вытащила заранее, когда мыша на работу провожала. Зайки потом сами по себе играли, Даша командовала: "Пася тсссс, не кличи, мама (с)пит, го(р)лыско бо(л)ити го(л)ова". И Пашуся её тоже останавливал, когда пищать начинала. Заботливык мои кракозябрики! На полдня их хватило))). Только я оклемалась, у Даши ттт кашель перешел в просто мокрый, без свистов и хрипов... Пашка с температурой свалился. Прошлой ночью 39,6 сбивала два раза. Без температуры бодр и весел - скачет сайгаком, с температурой тряпочкой лежит... И на боль в висках жалуется. Чуть выздоровит, поедем в Тушинскую на платное обследование. Посоветовали грамотного врача - нейрохирурга. Надо выяснять, отчего головные боли. Страшно.
Страшно прежде всего от неизвестности. Нам неизвестно о генетической предрасположености. Неизвестно, как био его носила и рожала. Если вспомнить, как все началось, из того, что известно... да все, что угодно, может быть в анамнезе. Не хочу дергаться от неизвестности, хочу защитить заранее! Пока надеюсь, что всего лишь слабые сосуды...

Нууу дальше заумствования полуночные пойдут. Ночью бессонной меня клинит . Спать от беспокойства не могу, сижу с градусником под рукой, слушаю, как дышат оба )).

Помимо неизвестной генетики и возможных неприятностях в до- и после-родовой период, их последствиях, еще одна мысль не дает покоя. Я не помню точно, кто в меня её вложил... Вру, помню - это была С. Почему-то именно она стремится мне регулярно больно сделать ненароком.
Нас тогда активно отговаривали от Пашусика - "кот в мешке" же - в пользу младенчика. Но я тогда решила уже. Один из аргументов почему-то очень сильно меня затронул, запомнился. Не дословно, основной смысл:
"... есть множество известных историй про усыновленных мальчиков /именно мальчиков!/, которые в младенчестве едва не погибли, но их случайно спасли. Многие из них не дожили до зрелости - несчастный случай, самоубийство, болезнь. Все, почти все, умерли... они как-будто саморазрушением занимались и жить не хотели и очень несчастными были." Все это под соусом: вы его еще не взяли, еще можно передумать, а потом тебе его терять придеться.. а ты к нему привяжешься уже, страдать будешь... Мдя.
Я тогда отбрыкалась, что выбор сделан, что буду растить, любить и защищать, пока он живет, пока нуждается во мне. И неважно, что это может быстро закончится. Я и сейчас так думаю. Но как только сын заболевает, всплывает резко тот разговор и пилит меня по-живому. Страшно (((. Я не хочу его терять. Даже не так! Я права не имею НЕ удержать его: не я его в этот мир привела, не мне и терять. Из разряда "я породил, я и убью", только строго противоположное. Они мне достались по какой-то преднамеренной случайности, я их обязана сохранить, вложить по максимуму /я не о материальном/ и отпустить. Как птенчика подросшего. Выпустить и любоваться полетом. Как-то так. К Даше, кстати, также, только менее трагично все воспринимается.
Не уверена, что верно и понятно для постороннего сейчас формулирую, но попробую. На звание философа не претендую, это сугубо мое видение мира. Я и к вере не тянусь, потому что вот эта моя картинка кажется мне верной, не хочу в нее впускать церковь. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Есть церкви и люди, служащие при них. А есть Бог-Мироздание-Высшая сила... Что-то за пределами осознания. И мне нравится думать, что оно меня любит: желания самые-самые исполняет, бережет. Ну правда, столько раз по краешку ходила, и ничего... и желания исполняются... или я подстраиваюсь идеально гибко под обстоятельства ))). Важно, что я почти всегда в зоне комфорта себя ощущаю. Почти всегда. А если что-то неидеально вдруг, надо только очень захотеть и мир крутанется вокруг меня разок-другой и подтянет недостающее для счастья. Ну да, вот такая эгоцентричная концепция собственной вселенной )))). Хотя, если подумать, центр вселенной - мои конфетины, я вокруг них, а остальной мир вокруг нас )))).
Мир вокруг меня в этой картинке - бесконечный пазл. Кусочки пазлов хаотично кружаться, неслучайно складываются: если что-то случается, это кому-то нужно. Есть некая... не сила, а высшая справедливость, скорее, которая потихоньку подталкивает пазлы друг к другу. Просто, чтобы картинка сошлась, чтобы хаос уменьшился, чтобы красиво стало /это про чувства, а не визуал/. Я, не родившая, нужна была для них. Они, потерявшиеся, нужны были для меня. Фрагмент пазла. Сложившийся в итоге. Как-то в моем сознании сложилось: я - для них, моих конфетин. И это не пролактин и прочие гормоны. Возможно, воспитание, а может быть и шиза глубоко запрятанная, взрощенная многолетним бл@ планированием. Но я с ней, этой шизой, сроднилась, мне в данный момент хорошо и уютно жить вот так - для них.

Пока писала, настрой сменился ))). Перечитала, поржала. Потом задумалась. Я постоянно на одну и ту же вещь-мысль-событие смотрю, почти одновременно- с разных позиций. Философ, циник, быдловатый хам и т.п. Может, правда, шиза? Успокаиваю себя тем, что это мне по гороскопу расписано: я жеж Близнецы.
Чтобы вы не пугались. Я осознаю, что дети не вечно во мне нуждаться будут. Я приспособлюсь , не стану заламывать руки и стараться удержать ребят у мамкиной юбки. Ну или моя вселенная-пазл подкинет мне еще птенцов .

@темы: религия, грусть-тоска, Лечимся

Comments

[Анна Феррум]

Узнаю брата Колю, в смысле, Близнеца

Ты знаешь, я про Дунятку тоже так думаю время от времени, особенно, когда осознаю объем будущего лечения, наркозы и проч. А с другой стороны, вспоминаю каждый раз про то, что я вообще не дышала, когда родилась, потому что пуповиной три раза обвилась и задушилась прямо у мамы в животе. И ничего, живу, продираюсь через эту жизнь
Для меня вообще все эти темы с детскими страшными болезнями и смертями были очень существенным барьером к детям. Я до дрожи хотела и одновременно боялась иметь детей: а вдруг больные, а вдруг умрут.... И оказалось, что и это можно пережить. Мы пережили смерть ребенка в семье. Мы столкнулись с болезнью, но как оказалось, это просто часть жизни, и как бы ни было банально, совсем не конец света.
Не знаю, сказала ли я что-то полезное для тебя, но мне хотелось бы тебе передать, что всё это нормально, что всё сообразно, и всё для чего-то да нужно. А мы же можем, фактически, только наблюдать за этим танцем.

[suok]

Анна Феррум, я просто наблюдать не хочу вовсе, мне так неуютно. Я все же предпочитаю верить, что мои мысли и поступки влияют на мир вокруг. Самое для меня ужасное - неизвестность и бездействие вынужденное. А когда дети заболевают, то я опасаюсь как раз не отреагировать вовремя. Сама себя я лечить начинаю, когда ну совсем плохо... и врачей недолюбливаю. Голова болит или температура - посплю и все пройдет. Кашель - редька с медом. Давление - виски помассирую и т.д. И с детьми боюсь - вдруг что-то серьезное, а я отмахнусь. Над Пашей так вообще трясусь зачастую беспочвено.
Побольше сил вам с Дуняшей, тебе особенно. Наркозов боюсь очень. Скорее бы лечение до финала довели!

На меня твои слова всегда очень успокаивающе действуют. У меня вообще в сознании твой образ воспринимается, как очень мягкий, домашний, добрый и надежный )). Думаю, недалеко от истины, по крайней мере, как один из ликов Близнецов .