Советы психолога "после землятресения"

[polina376]

Из ФБ Натальи Степиной - руководителя Ресурсного центра помощи приемным детям с особыми детьми

Когда я читаю многочисленные письма, сообщения и комментарии приемных родителей в последние дни, я вижу, как из раза в раз повторяется: я не знаю, что делать, как будто все разрушено, внутри пустота, руки опускаются, меня трясет, я не смогу, я не знаю, я не…
И у меня возникает устойчивая метафора землетрясения огромной силы, произошедшего в месте со сравнительно низкой сейсмической активностью. И как при землетрясении, одни оказались в эпицентре, где самые большие разрушения, другие рядом и их тоже зацепило, третьи поодаль, но все живут в постоянном напряжении. Потому что непонятно, где начнет трясти в следующий раз и с какой силой, придут ли на помощь спасатели, и почему вообще начало трясти, и можно ли это как-то остановить. Потрясение во всех смыслах – вот что мы все переживаем сейчас. Несравнима, конечно, степень потрясения у участников и не участников конкретной ситуации, но все, кто почувствовал себя вовлеченным, тоже должны знать, как себе помочь. Немного хочу рассказать об этом.
Когда человек переживает какую-то утрату, а сейчас можно говорить об общей для всех утрате стабильности, о разрушении картины мира, то он проходит 5 стадий:
- отрицание: «я не верю, что такое может произойти», «я не могу поверить, что так бывает», «это что-то потрясающе абсудное», «в это невозможно поверить» – это об этом;
- агрессия: «чиновники-нелюди», «во всем виноваты психологи», «кто за это ответит?», и как проявления витальной активности, связанной с агрессией – призывы к борьбе, к митингам, к «сделайте хоть что-нибудь»;
- торг: «если я научу своего ребенка, как вести себя при допросах, его не смогут изъять»;
- депрессия: «я чувствую себя беспомощной, я ничего не могу делать, только сижу и читаю статьи, я не смогу защитить моих детей, я не знаю, что дальше»;
- и принятие.
Вот на последнем хотелось бы остановиться подробнее. Принятие – это не про то, что надо махнуть на все рукой, сказать, что ж так значит так, смириться или успокоиться. Принятие – это значит признать, что это произошло и происходит, несмотря на наши чувства, - признать и жить дальше, исходя из признания этого факта. Принятие – очень важная штука, потому что только в этой стадии человек становится способен рационально осмысливать происходящее, может выйти из вихря эмоций и планировать свои дальнейшие действия. В предыдущих стадиях его поступки продиктованы эмоциями.
И основная задача человека до фазы принятия – это пережить все этапы, дав себе право на любые чувства, но не застряв ни в одном из них, сохранить и по возможности восстановить свои силы. Чтобы быть готовым к адекватным действиям, которые могут принести реальную пользу.
Правда, это сейчас очень важно – сохранить и по возможности восстановить свои силы. Всем родителям. Я бы не стала об этом писать, но ведь рядом есть дети. Дети, которые очень чутко настроены на любую волну тревоги, беспомощности, отчаяния и других негативных состояний родителя – потому что они от него зависят. Которые остро нуждаются в спокойном, уверенном и сильном взрослом. Я всерьез беспокоюсь, что панические состояния родителей запустят новый виток ретравматизации у детей, которые не вовлечены в то, что происходит с конкретной семьей, и вообще не знают об этом. И не должны знать. Давайте их побережем.
Что съедает силы и что может их восстановить.
Очень съедает силы бесконечное, идущее по кругу переживание: а что бы я делал на месте родителей изъятых детей? а что со мной будет, если у меня изымут детей? Я слышала от многих родителей, что они не могут перестать об этом думать, некоторые часами сидят в интернете и читают статьи на эту тему. В том числе и пытаясь понять какую-то логику происходящего и приложить ее к своей жизни. Так вот что важно. Можно сочувствовать семье, попавшей в тяжелую ситуацию, можно участвовать в каких-то событиях вокруг этой ситуации, но нельзя отождествлять себя с этой семьей и бесконечно ставить себя на их место. Обязательно держите дистанцию, это сохранит более трезвое отношение к реальности. У вас своя судьба, у других людей своя. Что бы ни произошло с вами, это никогда не будет повторением того, что произошло с кем-то другим. Не бывает ситуаций, один в один повторяющих друг друга. В какую бы ситуацию вы ни попали, вам больше поможет свой опыт преодоления и свои личные ресурсы, помогающие совладать с трудностями, чем чей бы то ни было чужой опыт. Невозможно запастись вариантами развития событий, можно только запастись силами, чтобы иметь ресурсы правильно отреагировать на то, что пошлет вам судьба.
Другая тяжелая ситуация для многих – это чувство вины и беспомощности. Бесконечно много вопросов: «чем я могу помочь семье Дель?» или наоборот «Я же знаю, что ничего, ничего не могу сделать». Вот что я хочу сказать. Семья Дель сейчас не одинока. У нее есть близкие люди, которые знают, чем можно помочь, и помогают. Есть профессиональная команда адвокатов. Есть те, кто собирает подписи, пишет хронику событий, пишет посты в защиту, молится или желает добра. Но даже если вы совсем ничего не можете делать, это не значит, что вы в чем-то виноваты. У каждого из нас свой круг возможностей и свой круг людей, которым мы можем помочь. И в чем-то мы очень сильны, а в чем-то ограничены. Не стоит думать, что мы виноваты в своих ограничениях, они есть у всех. Есть наши близкие, которым мы очень нужны и которые ждут от нас заботы, помощи, тепла. И как раз их жизнь и их состояние очень зависит от нас, здесь мы многое можем делать. Иногда надо иметь мужество просто продолжать жить.
А восстанавливают силы очень простые вещи. Отдых. Сон (его при горевании должно быть больше). То, что нас радует – музыка, природа, спорт, шоколад, новая прическа. Тепло близких людей. Тишина. Добрые старые фильмы. Хорошие книжки. У каждого свое. Очень помогает процесс, когда что-то делаешь своими руками, особенно связанное с витальными (базовыми жизненными) потребностями – например, приготовление вкусной еды. Когда человек делает что-то своими руками и получает готовый и радующий его и других людей продукт, он наполняется силой как мастер, как (простите за пафос) творец. Это очень поддерживающий терапевтический процесс.
Побудьте со своими детьми, сшейте новое платье, испеките пирог. Сделайте кормушку и вместе покормите птиц.
Я знаю, какие я рискую получить в ответ реплики, как раз от тех, кто сейчас находится в переживании в стадии агрессии. Что людям плохо, детям плохо, что надо бороться, а я про то, что нужно печь пироги и искать хоть какую-то радость. Но я точно уверена, что никому не станет лучше, если все силы уйдут на переживания, а когда понадобятся какие-то действия, то мы их не сможем совершить, потому что совершенно истощены, или разозлены, или бессильны. Так мы не поможем ни чужим детям, ни своим.
Пожалуйста, поддержите себя ради детей. Вам еще потребуется очень много сил, чтобы их растить дальше, или защищать, когда они будут в этом нуждаться. Дети не могут ждать, они живут сегодня.
И последнее. Я тоже ничего не знаю про это землетрясение. Не знаю, будут ли продолжаться толчки, где, когда, какой силы и кого заденет. Но теперь мне стало легче, когда я поняла, что буду делать то, что делала бы при землетрясении. Быть готовой к новым толчкам, действовать по обстоятельствам, если накроет, вытаскивать из-под обломков, расчищать руины и продолжать. Мне чертовски жаль, что это землетрясение разрушило те и без того еще хрупкие мосты между приемными родителями, специалистами и государством, которые удалось навести за последние годы. Мне чертовски жаль и я чертовски зла, и мне тоже хочется опустить руки.
Но я близка к стадии принятия. В том числе и для того, чтобы быть эффективной, когда это понадобится.
Это моя личная стратегия сегодняшнего выживания. Пусть у вас появится своя.

Ну что сказать... Все по пунктам было: отрицание-агрессия-торг-депрессия. Приняие ситуации в пррцессе. Вот только это самое принятие меня приводит к выводам... нерадужным для государства. И соответствующим жизненным планам.

Ещё.

Понятно, с чем это связано. Понятно, что у родителей слишком много беспокойства. Понятно, что они из лучших побуждений. Но дело в том, что как они хотят, все равно не получится. Это изначально ложная задача: думать, что можно отработать такие навыки у ребенка – что говорить и как себя вести в такой ситуации.
Если ситуация произойдет, это ничем не поможет. А в настоящий момент может очень сильно повредить.
Сначала напишу, чем навредит и почему не сработает. А потом, что, на мой взгляд, хорошо бы делать.
1. Если ребенок уже понимает, что такое изъятие, то упоминание о такой возможности (да еще из уст родителей) вызовет у него сильнейший стресс. Особенно если он помнит свои предыдущие перемещения. Как ведет себя ребенок в сильном стрессе? Точно так же как взрослый, только сильнее в сотни раз. То есть хуже соображает, хуже воспринимает слова, хуже сосредотачивается. Вы будет хотеть, чтобы он что-то запомнил или усвоил, а ребенок не будет знать, как справиться с тревогой, будет либо впадать в ступор, либо смеяться, либо говорить, что ему все равно. Тревога перекроет каналы здравому смыслу. Ребенок покрепче будет защищаться от вас и всего, что вы говорите. А если у ребенка слабая психика, то это может вызвать длительный устойчивый невроз.
2. Второе. Надо знать, что ребенок воспринимает окружающий мир и его события как ответ на свои действия, он уверен, что влияет на все в мире. Поэтому упоминание о возможном изъятии он расценит как наказание. Особенно, если будет сформулировано примерно так: «Если ты будешь говорить в саду (или в школе), что ты хочешь есть или тебя дома мало кормят, то тебя отберут и будешь жить в приюте». Такую конструкцию ребенок, несомненно, сочтет наказанием. Причем наказанием, сконструированным именно вами. И, если не дай бог, с ним действительно произойдет похожая ситуация, то он будет испытывать те же чувства, что при других наказаниях – в том числе страх и агрессию. Будет злиться на вас. Что он наговорит от этой злости? То, чему вы его сейчас учите? Нет, конечно.
3. Третье. Опасная история для детей постарше – начать видеть врагов (личных врагов и врагов семьи) в других окружающих взрослых. Дети очень плохо умеют дифференцировать людей на группы. Они начнут бояться всех подряд. Или начнут впадать в агрессию, тоже на всех подряд. Или от всех отгораживаться, попадать в зависимости.
Еще раз, и еще тысячу раз. Для детей, чье детство прошло в небезопасной обстановке, вопросы безопасности – это вопросы выживания. Угроза изъятия из семьи, неважно, из каких соображений озвученная, - это угроза всей его жизни. Ребенок начнет выживать. Ребенок обрушится в то психологическое состояние, которое было у него, когда он реально находился в опасности. Он перестанет развиваться. Он впадет в панику или апатию.
Поверьте, не будет проку от такого ликбеза. Вы добьетесь прямо противоположных результатов. Потому что ребенок в стрессе, тревоге, в прежних моделях выживания – ведом, регрессирует в развитии, теряет самоконтроль и контроль над своими словами и поступками и с ним можно делать, что угодно.
Не закладывайте эту мину под своих детей, пожалуйста.
Что же делать. Важно учить ребенка основам общей безопасности. Очень ценным правилам, которые действуют всегда, в том числе и в любой непредвиденной ситуации. И начинать учить надо лет с 3-4, то есть после кризиса трех лет, когда ребенок психологически начинает отделяться от матери.
Конечно, это известные правила. Проверьте, точно ли их знает ваш ребенок. Пользуется ли он ими.
1. Никогда не разговаривать с незнакомыми людьми в отсутствии мамы. Не брать у незнакомых людей подарков. Не идти с незнакомыми людьми, куда бы ни звали. Не верить, если они говорят, что это мама просила тебя привести.
Очень важно: ребенок должен знать, что НЕЛЬЗЯ СЛУШАТЬСЯ НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ. Постулат: ты должен быть всегда послушным - нужно убрать из норм воспитания. Слушаться надо маму и папу и еще ограниченный круг взрослых, а всех слушаться не надо.
Ребенок должен знать, что если на улице незнакомый человек настаивает, пытается его увести, пытается его схватить, - ребенок имеет право кричать, звать на помощь, отбиваться, кусаться, царапаться, причинять боль этому взрослому, привлекать внимание любыми способами.
2. Ребенок постарше, если он дома один, должен четко знать, что он никому не открывает дверь, в том числе людям, которые называют себя полицией, водопроводчиками, советниками президента и прочими важными представителями. В таких случаях ребенок должен звонить родителям или другим взрослым, которым он доверяет.
3. Пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы быть на связи с ребенком всегда, когда он вне вашего поля зрения. Телефоны людей, к которым ребенок может обратиться за помощью, должны быть во всех доступных местах. Вот этот навык хорошо бы обговорить и отработать. Визитки родителей должны быть у ребенка во всех карманах в любой одежде.
4. Очень важное. Правило «купальника или трусиков и маечки». Ребенок примерно с трех лет должен знать, что у него есть секретные, интимные места, которые надо прятать от посторонних глаз и рук. Что НИКТО не имеет права их разглядывать и трогать, кроме МАМЫ и ВРАЧА В ПРИСУТСТВИИ МАМЫ. Об этом должен знать не только ребенок. Вам самим стоит помнить, что все медицинские осмотры в саду или в школе имеют право проводить только с вашего письменного согласия. Если вы не доверяете медицинским работникам детского учреждения – не подписывайте согласия. Вы имеете полное право отказаться и провести осмотр в другом месте. Защищайте своего ребенка в таких случаях. Предупредите педагогов, что вы не согласны на медосмотры без вас. Особенно, если в вашей семье появился ребенок, который длительное время прожил в учреждении и у него не сформированы представления об интимности. Такого ребенка много раз раздевали, разглядывали, проводили с ним какие-то манипуляции. У таких детей надо формировать чувство личного пространства, в том числе физического. Это залог профилактики насилия, в том числе сексуального. Ребенок, без разрешения которого взрослые что-то делают с его телом, - легкая жертва для насильника. Это про безопасность.
5. Что делать с детьми, которые рассказывают всякие интимные подробности про семью или врут. Вообще это тема отдельного разговора, а может быть, даже двух. Но здесь кратко скажу, что обычно такое происходит в двух случаях. Первое – ребенок привлекает внимание к какой-то теме, которая его волнует. С ним на эту тему надо много разговаривать дома. Второе – у ребенка не сформировано представление о границах. Он не знает, не чувствует разницу между интимным, личным, семейным или дружеским, социальным и публичным. Эти круги общения нужно вводить в представления ребенка, когда он идет в школу:
Интимное – то, что касается только тебя, в том числе твои тайны. Это доверяют только очень близким людям.
Личное – то, что касается тебя, твои мнения, твои интересы. Это доверяют родным и друзьям.
Семейное или дружеское – то, что близко этому кругу.
Социальное – то, что ты можешь обсуждать в социальных структурах – школе, секции, с соседями, во дворе и т.д.
Публичное – о чем можно говорить всем людям, в том числе незнакомым.
Представления о границах не формируются в одночасье, это длительный процесс, и это не только про слова. Те, кто интересуется этой темой, можно найти специальную информацию, например, в социальной психологии.
6. И последнее на сегодня. Вот что точно надо часто повторять ребенку. Что мама и папа его очень любят. Что они ему всегда помогут. Если с ним что-то случится, они всегда будут рядом. Если потеряется, обязательно будут искать и найдут. И давать ребенку такие проявления надежности. И не пугать его возвратом или отказом в любых целях.
Это дает ребенку стабильность. Это не может спасти от всех непредвиденных ситуаций. Но, возможно, в какой-то из них ребенок почувствует себя чуть более уверенным.
Я понимаю, что, скорее всего, я говорю сейчас известные вещи. Но мне захотелось их напомнить. Потому что взрослые тоже нуждаются в поддержке. Пусть вас поддержит мысль, что вы делаете что-то во благо ребенку. И как всегда говорят спасатели, пусть эти знания вам никогда не понадобятся.


Отсюда: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=12373...

И актуальное на этот момент. Ночью опубликовали сообщение адвоката и семьи:
Обнадеживающая новость. В деле Михаила и Светланы Дель наметилась положительная тенденция. Появился шанс на урегулирование этого инцидента цивилизованным путем, и тогда все иски будут отозваны.
Важно не спугнуть удачу, поэтому от всех нас требуется выдержка, такт и терпение. Я прошу всех с пониманием отнестись к этому и не спрашивать меня о деталях.
Вы многое сделали и теперь всем нам надо дождаться вестей от Светланы и Михаила.
Тем, кто сейчас не спит и решает этот вопрос, потребуется много мудрости. Не будем им мешать.

Мои мысли - кто-то наверху либо всё же разобрался в ситуации и заинтересованных "свидетелях", либо до властей наконец дошло, к чему приведет добивание приемных семей. Или цель достигнута: приемные семьи в ближайшие годы будут создаваться с огромной осторожностью, распил бюджетных денег в ДД в безопасности. А глобольное недоверие властям - увы, побочный эффект этой мозговой терапии.

Всё, умолкаем. Волнуемся и ждём, зажав кулачки. @@@@@@@@@@@@@@@@@