Я несколько дней отходила от шока, устроенного себе любимой. Несколько стрессовых дней, заполненных неуверенностью, самобичеванием и раздумьями в перемешку с истериками.
Почти месяц собираться за тридевять земель за девчушкой 1,5-годовалой в буквальном смысле слова на чемоданах сидеть- вещи детские собраны. А там, местные бюрократы всё тянут и тянут время. То смотрят её, то карантин, то доки мои распечатать не могут... И дождаться звонка от местной опеки с предложением здорового младенца.
Я поначалу слышать не хотела ни о каких младенцах. Но вдруг там, куда никак не складывается поехать, действительно не судьба - я ведь её не видела, всего лишь на фото запала. Даже не на ребёнка, на похожесть с сынулей.
Надумала даже одним днём слетать туда, посмотреть на девулю. А вдруг ошибаюсь, вдруг совсем она не похожа в жизни на придуманый образ, на Пашу. Ну да. Поеду, возьму на руки... и как потом отказываться? Заберу всё-равно, если полечу. А здесь и лететь никуда не надо. Едешь в больницу и смотришь.
И опять таки, возьму крохотулю новорожденную на руки, уж на младенца-то материнский инстинкт точно сработает моментально. Включается он у меня на раз-два, а вот выключается... вообще не выключается. Получается, кого первым обониму, того и приму.
Истерила я два дня. Было чёткое ощущение, что предаю Дашу, отказываюсь, оставляю в ДР. А вдруг она там и останется?! Казалось, что согласившись на направление, я лишаюсь шанса увидеть понравившегося ребенка...
Редко, очень редко молюсь, а тут зажгла свечи свои крестильные и просила, чтобы всё сложилось, как лучше для детей. Для всех детей: для Паши в первую очередь, для ставшей уже виртуально своей Дарины, для крохотули едва родившейся.
Быть может, ничего с Дариной не получается потому, что кто-то другой будет ей лучшей мамой?!
Вот нет у меня сейчас полной уверенности, что моё. Есть чувство ответственности, понимание, что известные на сегодня болячки и недоразвитие я вытяну и скомпенсирую со временем. Смущает, что не получаются с наскока элементарные вещи! А я упорная: упёрлась рогом и борюсь с системой и обстоятельствами. И одновременно боюсь, что приеду и разочаруюсь... и всё-равно заберу. Борюсь, препятствия преодолеваю, а здесь само на блюдечке. Блин, повторяюсь.
Вот такие мысли на протяжении последних четырёх дней. Руки тряслись и сердце болело. Спасибо, девочк с ББ немного привели в чувства. Фраза "ты определись, кем ты хочешь быть: спасителем или счастливой мамой" очень точно отразила мои сомнения.
И остался тонюсенький голосок надежды, что младенец мужу не понравится и я со спокойной душой отправлюсь за Дашей. Но похоже, всё же никуда я не полечу...
Сегодня я съездила в нашу опеку. За направлением на смотрины малышки трёхнедельной. Идеальное здоровье ттт, ясный статус. Родители в браке, многодетные. Похоже, оставляют ребенка не в первый раз (судя по количеству родов и количеству детей в семье). Минус, что по беременности сведений нет -не наблюдалась. Приехала, родила, отказалась. Она чуть старше меня... Как? Не понять: сытый голодного не разумеет. Лица родителей не понравились - тяжёлые, крупные черты лица. А может, придераюсь, ищу повод отказаться. Глупо, если само в руки идёт. Многие готовы на другой конец страны ехать за таким счастьем, а я нос ворочу...
Завтра увидим девочку. Наша? Кажется, я уже почти решила ((. Дарину жалко.