01:51

А может это всё пустяк?
Давно я не писала. Замоталась. Дни пролетают со свистом. И присесть-прилечь зачастую некогда. Сначала я с выпученными глазами вычитывала в инете тонкости современного ухода за младенцами и выбирала приданное для нашей малявки. Потом ездила или просила съездить, купить вещички (авито рулит - очень бюджетненько вышло, но качественно, а постирать-почистить-выгладить и пофик, что б/у). Перебрала с мамой младенческие вещички с антресолей, перестирала, перегладила, сложила в шкаф. Единственное совсем новенькое, что купила - ангельски белый тоненький костюмчик - бодик и штанишки. Ну и бутылочки-памперсы-смеси-ёршики )))).
Немного погоревала-поревела, что "благодаря" мышу этот благостный период "перед родами", когда с бродишь по магазину и трогаешь-выбираешь крохотные вещички, сократился до двух часов. Обидно. Его блин "заслуга", что не родили, а усыновили. И даже в такой вроде бы мелочи он мне подгадил. Бесит. Ну да ладно, у каждого есть тараканы. У мыша - паранойя не сообщсать никому ничего и не предпринимать заранее ничего до окончательного решения вопроса. Он про Дашу слбирается сказать родителям только после вступления в силу решения суда по усыновлению. Мда. А это только через месяц!
Между тем Дашуля вот уже почти неделю живёт с нами!
Это было самое стремительное обретение ребёнка, что я знаю.
В чт нам позвонили из опеки.
До пн я истерила, что меня лишают шанса поехать за Дариной.
В пн я забрала в опеке направление на смотрины
Во вт /приемный день/ мы поехали в больницу и увидели крохотулю.
В тот же день подписали согласие на оформление опеки.
В чт я еще раз навестила малышку в приемный день и начала подготавливать квартиру к новому члену семьи: доставать, выбирать и покупать приданное.
В пт я забрала в опеке постановление на моё имя об опекунстве над малышкой. Позвонила в больницу узнать, когда подготовят все доки для выписки. Предложили в сб ))))). А у меня еще даже кроватки нет и мыш в коммандировке )))). Вечером в вскр только вернулся. Договорились на пн.
В пн забрали нашу Дашу домой!

Теперь мой день мои сутки протекают весьма динамичненько. До кучи племяшка, приехавшая в сб с сестрой, заразила Пашеуса какой-то бронхиальной пакостью. Теперь дохаем все! А я освоила соплеотсос ))))). Мегавещь ))))).

23:59

А может это всё пустяк?
Подписали вчера согласие на младенчика!
Когда ехала в больницу, где малышка лежит, сердце так сильно закололо, что дышать больно было, испарина выступила. Села, слышу рядом шепчутся " может, беременна". Да, говорю, рожать еду. Посмеялись, решили, что шучу. А вот почти правду сказала.
Тёпленький такой комочек, спала всё время. Сначала кряхтела, не открывая глаз, потом вообще пригрелась на ручках, личико разгладилось. Тепленькая, молочком пахнет. Почти час просидели, потом нас выгнали ))).Не скажу, что у меня прямо ёкнуло, нет, но приятно малышку обнимать. А муж вцепился, улыбается. Ему медсёстры ещё кудахчут, что детка папа вылитый. В общем, выбора-то мне не оставили. К счастью. Наверное.
И впрямь похожа на мыша. И ни одной моей чёрточки, пока ни одной ;). Там посмотрим. Глазастенькая, рестнички рыыыыжие ))).
Приучаю себя к мысли, что вот-вот стану мамулей малышастика. Решили вроде Дашей назвать. Во-первых, Паша требует именно Дашу (он так Дарину на фото называл). Уговорили, что это Даша и есть - маленькая ещё, потом подрастёт. Во-вторых, действительно подарочек, Подарёнка наша, счастливый случай. Не рассчитывала я на здорового ттт грудничка, никак не рассчитывала.
Завтра опять поеду к малышке (а доченькой-то не получается пока звать:(). А мыш в командировку летит. И трусит жутко, ему снятся катастрофы и наводнения. В связи с этим запретил мне что-либо продавать-покупать. Блин! А мне Надо срочно детские вещички покупать и новую -двойную- коляску. А старую продавать соответственно.
Ещё и денег нет прямо сейчас. За работу основную так и не заплатили (((. Небольшую сумму, которую заплатил один из заказчиков, отдала Л., её кредиторы достают (((. В общем, нет в жизни счастья, всё у меня через Ж.

23:19

А может это всё пустяк?
Я несколько дней отходила от шока, устроенного себе любимой. Несколько стрессовых дней, заполненных неуверенностью, самобичеванием и раздумьями в перемешку с истериками.
Почти месяц собираться за тридевять земель за девчушкой 1,5-годовалой в буквальном смысле слова на чемоданах сидеть- вещи детские собраны. А там, местные бюрократы всё тянут и тянут время. То смотрят её, то карантин, то доки мои распечатать не могут... И дождаться звонка от местной опеки с предложением здорового младенца.
Я поначалу слышать не хотела ни о каких младенцах. Но вдруг там, куда никак не складывается поехать, действительно не судьба - я ведь её не видела, всего лишь на фото запала. Даже не на ребёнка, на похожесть с сынулей.
Надумала даже одним днём слетать туда, посмотреть на девулю. А вдруг ошибаюсь, вдруг совсем она не похожа в жизни на придуманый образ, на Пашу. Ну да. Поеду, возьму на руки... и как потом отказываться? Заберу всё-равно, если полечу. А здесь и лететь никуда не надо. Едешь в больницу и смотришь.
И опять таки, возьму крохотулю новорожденную на руки, уж на младенца-то материнский инстинкт точно сработает моментально. Включается он у меня на раз-два, а вот выключается... вообще не выключается. Получается, кого первым обониму, того и приму.
Истерила я два дня. Было чёткое ощущение, что предаю Дашу, отказываюсь, оставляю в ДР. А вдруг она там и останется?! Казалось, что согласившись на направление, я лишаюсь шанса увидеть понравившегося ребенка...

Редко, очень редко молюсь, а тут зажгла свечи свои крестильные и просила, чтобы всё сложилось, как лучше для детей. Для всех детей: для Паши в первую очередь, для ставшей уже виртуально своей Дарины, для крохотули едва родившейся.
Быть может, ничего с Дариной не получается потому, что кто-то другой будет ей лучшей мамой?!
Вот нет у меня сейчас полной уверенности, что моё. Есть чувство ответственности, понимание, что известные на сегодня болячки и недоразвитие я вытяну и скомпенсирую со временем. Смущает, что не получаются с наскока элементарные вещи! А я упорная: упёрлась рогом и борюсь с системой и обстоятельствами. И одновременно боюсь, что приеду и разочаруюсь... и всё-равно заберу. Борюсь, препятствия преодолеваю, а здесь само на блюдечке. Блин, повторяюсь.
Вот такие мысли на протяжении последних четырёх дней. Руки тряслись и сердце болело. Спасибо, девочк с ББ немного привели в чувства. Фраза "ты определись, кем ты хочешь быть: спасителем или счастливой мамой" очень точно отразила мои сомнения.

И остался тонюсенький голосок надежды, что младенец мужу не понравится и я со спокойной душой отправлюсь за Дашей. Но похоже, всё же никуда я не полечу...
Сегодня я съездила в нашу опеку. За направлением на смотрины малышки трёхнедельной. Идеальное здоровье ттт, ясный статус. Родители в браке, многодетные. Похоже, оставляют ребенка не в первый раз (судя по количеству родов и количеству детей в семье). Минус, что по беременности сведений нет -не наблюдалась. Приехала, родила, отказалась. Она чуть старше меня... Как? Не понять: сытый голодного не разумеет. Лица родителей не понравились - тяжёлые, крупные черты лица. А может, придераюсь, ищу повод отказаться. Глупо, если само в руки идёт. Многие готовы на другой конец страны ехать за таким счастьем, а я нос ворочу...
Завтра увидим девочку. Наша? Кажется, я уже почти решила ((. Дарину жалко.

19:59

А может это всё пустяк?
Если вкратце описать события последних недель - это качели, такие, как в парке аттракционов раньше были - громадные лодки. Стоишь ты в этой лодке, руками держишься, а она все выше раскачивается... Страшно уже, сердце в пятки от ужаса, когда вниз. Замирает от восторга, когда вверх взмываешь. И сойти бы, а надо ждать окончания сеанса.
Вот так и у меня. Сегодня особенно впечатляющий день.
Наконец гл.врач ДР начала общаться со мной. Ничего нового в принципе не сказала. Девуля в 1г4мес только вставать начала, еще не ходит. Очень слабенькая, есть отставание в развитии, сильнейший рахит. Из неприятного - у сестры и брата матери - инвалидность по психиатрии якобы. Сотрудница опеки уверяет, что с тёткой общалась - адекватная на первый взгляд. Собственно, это ни о чём не говорит, но напрягло изрядно.
Всю неделю я пыталась достучаться до городской опеки, меня посылали вежливо - некогда им мои документы смотреть, много дел, да и доме ребенка карантин. Сегодня достучалась наконец, впрочем, безрезультатно. За документами никто не съездил, смотреть ничего они не собираются - " у вас ведь есть заключение, у вас там, в Москве, лучше нас знают какие документы должны быть." И сообщили, что постановление об опекунстве будет минимум 10 дней подписываться, после подписания согласия! То есть недели две потребуется. Для сравнения во Владике справляются дня за четыре в среднем.
Расстроилась я и разозлилась слегка, собиралась через местных волшебников выяснять, можно ли повлиять на местную мэрию. Хорошо, не дёрнула людей.
Отвела Пашусю в садик, сбегала выкупила комбез зимний для Дарины - остальные вещички для забирания готовы уже.
Прибежала домой, звонок на мобильный. Наша районная опека про нас вспомнила. Девочка, новорожденная, светлоглазая. Родители славяне (судя по фамилии, хохлы), пятый ребенок. Отказываются из финансовых соображений.
Я не хотела её смотреть, но муж оказался дома и настоял, чтобы нам выписали направление. Мыш как-то резко воодушевился. Поедем в начале недели. Мне гадко и страшно. Гадко потому, что я обещала себе вытащить Дарину. Страшно потому, что могу ошибиться и огрести массу проблем для всей семьи... если у Дарины всё же плохая наследственность. А ещё неловко перед массой людей, которых напрягли, пока по Дарине узнавали подробности...
Можно на листочке поприкидывать плюсы-минусы для сравнения девочек - не хочу. Хочу свернуться клубком и плакать (((. Знать бы, что Дарину заберут, что не останется в ДР, было бы проще принять решение. А так, получается предаю её, сталю крест. Неужели так и останется маленькой старушкой?

13:27

А может это всё пустяк?
Нда, насчёт адекватности N-ской опеки я поторопилась с выводами. Две недели назад отправила отсканированные документы. Две недели названивала, чтобы узнать всё ли с бумагами в порядке и не понадобится ли ещё что-нибудь. Две недели меня кормили обещаниями, что выписывают направление на посещение ребенка.Ага! Щаз! Сегодня оказалось, что надо обращаться к рег.оператору! То есть, начинай всё сначала!
И вдобавок в ДР карантин начался... Когда он закончится неизвестно. Мне интересно, это мне так повезло или это типично для структуры в отношении иногородних усыновителей? И вообще стоит ли ехать, раз такие "трудности", может, не судьба?В полнейшем раздрае я была после звонка...
Позвонила опять РО. По её словам у девочки ветрянка, вот только что заболела. Направление выпишут не ранее 20 наября - через две недели то есть. Обещали, чо никому другому девочку показывать не будут. Но веры бюрократам из сиротпрома нет. Волонтёры тоже отписались, что странная и подозрительная ситуация... Буду теребить местных волшебников. Как-то не выходит без их помощи (((.
Настроение никакое что-то

14:06 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:09

А может это всё пустяк?
Ночью сегодня получила от подвыпившего /отмечали успешную работу/ мыша карт-бланш на девулю. Любое моё решение примет и никогда ни в чём не обвинит - его слова. Это он о возможных болячках, известных и не выявленных ещё. То, о чём боимся говорить вслух, но что постоянно вертится в мыслях, из-за чего не сплю практически, да и мыш ворочается по ночам. Мозг. Неполноценность умственная, приступы. Это не проверишь. Это наш риск, наша ответственность. Больше не спрашивает "можно ли вернуть, если что-то мегасерьёзное", знает - не отдам, впрягусь и буду тянуть на пределе возможностей.
Ещё сегодня попала-таки на УЗИ. Тянет в првом яичнике третий месяц. Я ж опытная к сожалению, после стольких лет планирования. Сразу генекологу сказала, что именно яичник, а не мышцы или кишечник, не поверила ))). Страшно было, что ттт опухоль какая или огромная киста. Ну да, кисты - кистоизмененный яичник. Лечится конечно, но долго и трудно, а иногда само проходит. И именно тот яичник, в котором у меня обычно овуляция бывает...
Всё? Финиш? Не то, чтобы я рассчитывала всерьёз беременнеть, но всё же грустно.
Ещё осознала внезапно, что на беременных мамочек теперь спокойно смотрю, ничего не сжимается, как раньше. Потому что у меня ЕСТЬ мой ребенок. И будет ещё. Я сейчас вроде как опять беременна. Почти. Ребёнка жду, девочку.

23:01

А может это всё пустяк?
Сегодня гуляли после яслей на площадке вместе с ребятнёй из наших же яслей. Болтали с мамашами. Одна очень настойчиво интересовалась Пашусиком. Ну это понятно, он у нас парнишка видный, красавчик растёт и рослый. Мамаша привязалась с вопросом насчет веса при рождении. Мои попытки от ответа уйти были проигнорированы. Ну а поскольку я собираюсь привезти девочку вскоре, да и приёмность Паши мы не скрываем, я ответила правду: "не знаю, он усыновлённый". Спокойно ответила, уверено. Просто факт.
Мамаша с чего-то перепугалась. Разговор свернула. Второй раз натыкаюсь на такую вот странную реакцию. Чего они боятся?! Дремучие всё же люди у нас в плане усыновления. Стериотипы "детдомовский ребенок = ребёнок алкашей, больной, гены, вырастет- убьёт" мешают им что ли?
И права ли я, не скрывая Пашино происхождение? Начинаю сомневаться, сталкиваясь с подобным отношением. Хорошо психологам говорить, чисто теоритически, не переживая за своего ребёнка. Да, я ничего плохого и стыдного не сделала. Да, Паша должен расти, считая усыновление нормальным явлением. Да, для меня его появление из чужого живота уже принятый факт. Но что делать вот с такими шарахающимися мадамами? Как защитить сына от косых взглядов? Только скрывая? Возвращаемся к началу: скрывают стыдное! Гаденькое ощущение.

Вообще в семье какая-то черная полоса пошла. На неделе одна сестра узнала, что её пытаются "кинуть" на деньги с дачей. Сегодня другая сестра попала в аварию, хорошо без жертв, но с травмами и год работы к международной конференции "коту под хвост". У родителей со здоровьем не всё гладко. Мне за левак так и не заплатили - полгода уже жду. Скорее бы уже белая полоса началась! Главное, чтобы не как из анекдота: черная-белая-черная-белая, а потом ж*па.

22:33

А может это всё пустяк?
06:09

А может это всё пустяк?
Опять не спится, проворочалась всю ночь. Мыш вчера добавил перчику. Позвонил знакомой своей мамы, которая вроде как ВИДИТ. Она действительно многие вещи правильно говорит по болячкам разным, проверено временем...
Мыш спросил про девулю. Ответ почему-то развеял моё спокойствие. Она видится Г.И. эдакой старушкой: плечи сутулятся, ручки висят, не улыбается. При этом по здоровью ничего серьёзного. И опять прозвучало "слабенькая очень".
Смотрю на фото, нет сомнений. Начинаю прокручивать все эти "слабенькая", страшно становится... Скорее бы нам все озадаченные персоны отзвонились. Поскорее бы разрешение на посещение оформили в регионе. Поскорее бы полететь.
Мыш говорит: посмотришь вживую, возьмешь на руки и будем решать. Как сердце скажет.
Забыл, что сердце-то скажет, только у меня решающим голосом обычно совесть выступает. Кажется, если обниму и пойму, что это для девули шанс проснуться и стать ребёнком, а не старушкой, никакие диагнозы не остановят. Был бы Пашеус чуть старше и самостоятельнее... Страшно, что придётся его обделять своим вниманием.

А ещё на вопрос о здоровье малышки от знакомых медиков в ответ сыпятся предложения посмотреть других малышей. Вполне конкретные предложения. У Г.И. у знакомой дочь непутёвую лишают прав. Две девочки уже в ДР. Другая знакомая рассказывает страшные историии о сиротах со статусом "беженец". Семья с пятью детьми выбралась мягко говоря неудочно. Осталось только двое детей, остальные на их глазах погибли...

Мироздание, это проверка на прочность? Я уже ни в чём не уверена. И мне жутко неспокойно.

14:04

А может это всё пустяк?
Я плохо думала о Г. Когда меня отфутболила гл.врач ДР, я попросила добыть данные по здоровью девчушки через знакомых в Nской области. И честно говоря решила, что некто "уполномоченый" просто заедет,представится и спросит про диагнозы... Неа, все по-взрослому. Подключили кого-то из медицины, он посмотрит всю историю болезни. Ю-ху, то что надо!
Пока что на первый взгляд ничего серьёзного не увидели эти товарищи. Отлично. А имунитет и задержка развития - дело наживное!
Списалась с волонтерами местными. Напрямую спросила, как настроена руководство ДР: отдавать детей в семьи или придерживать. Ответ неутешителен. Значит, будут пугать диагнозами... Вот откуда такой сволочизм?! Или прагматизм? Дети - исключительно товар. Господам, которые ввели подушевое финансирование детских учреждений, отрезать бы то, чем детей делают. Пусть усыновляют, а не размножаются!

А может это всё пустяк?
Отрывок из книги:
"Чтобы выжить, малышу нужен свой человек. Тот, кто придет на плач, возьмет на ручки, посмотрит в глаза. Работники дома ребенка знают – стоит встретиться с младенцем взглядом, и он начинает надеяться. Ждать. Но у нянечек и медсестер есть свои дети, не могут они забрать домой и этих, чужих. А потому стараются не смотреть на тех, кто все прибывает и прибывает – непрекращающимся потоком.

У отверженных два пути. Первый - лежать бревном и бессмысленно смотреть в потолок. Перестать со временем есть, отказаться спать, стать слабым и не сопротивляться инфекциям. Даже самый банальный насморк приводит маленьких смертников к избавлению от ненужности, холода и тоски. Такие дети не плачут, они понимают: к ним никто не придет.

Другая дорога ждет того, кто родился с большой волей к жизни. Он борется всеми силами. Не поддается одиночеству, тугому пеленанию, бессмысленному течению времени. Он во всем отстает от своих «домашних» сверстников – ему никогда не позволяли двигаться, не разговаривали с ним, не дарили ласк. Эти борцы за жизнь порой не умеют ходить к двум годам, к пяти еще не говорят, чем зарабатывают один за другим устрашающие диагнозы. Они сопротивляются смерти и успокаивают сами себя в кроватках, раскачиваясь из стороны в сторону, словно маленькие сумасшедшие. Но они верят. В жизнь и в человека, который когда-нибудь придет, чтобы забрать их ДОМОЙ..."

boomstarter.ru/projects/225237/kniga_esli_b_ne_...

До слёз правдиво, видела. Лежат и смотрят в потолок застывшим стариковским взглядом. И оживают только если берут на руки - кормить, переодевать и т.п.

19:19

А может это всё пустяк?
01:48 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:22 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:15 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:12

А может это всё пустяк?
Весь мой дневник заполнен записями о Паше )). Я действтельно живу его заботами и радостями. И я так долго к этому шла.
Сегодня я впервые оставила сына с чужими людьми. Не с мамой или мужем или сестрой. С воспитателями в детском саду. Целых 1,5 часа бродила вокруг, на сердце так неспокойно было. Но мой маленький мужчина был спокоен. Видимо, сыграла роль рекламная компания в течение последнего месяца. "Маме не разрешили ходить в садик, и папе не разрешили, и бабушке, и дедушке (((. А Паше можно в садик, урааа!". Ну и в последние пару дней объясняла, что отведу его поиграть в садик, как к бабушке, а потом заберу. Ух, я боялась гораздо больше, чем мой ребенок.
Завтра наверняка будет сложнее. Посмотрим.

UPD от 08.09: ну что сказать, ходит без особых проблем. Немного покапризничал на входе в сад. Попробовал включить "Мам, нет. Мам, всёооо". Не вышло. Взяла на руки и с уговорами про игры, деток и скоро приду, заберу пошёл в группу. Детей прибавляется. Ещё одна дэвушка 1,8 от роду пришла. Ухватила сразу Пашкин паровоз - расстроился. Ну и из проблем- соплииии. Не понимаю КАК?! В группу ходило 2 человека, одет тепло. КАК?! Все выходные лечила. Мазала жиром медвежим, промывала соляным раствором, мёд, сироп витаминный. Посмотрим кто кого ))).

12:56 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:55 

Доступ к записи ограничен

А может это всё пустяк?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:54

А может это всё пустяк?
Ненавижу пьяного мыша! В пятницу уехал к другу на дачу праздновать 30-летие. Ну да, повод. Договорились утром созвониться и подумать стоит ли нам с ребенком подтягиваться или у них там пьянка без детей.
Звоню утром. Ок, приезжайте, все отлично, погуляем. Потащилась, не смотря на дождь, да ещё и своим ходом на электричке. С погодой не прогадали - дождь капал периодически, но и солнышко светило тоже. Электричка Пашеусу понравилась, новый опыт чух-чух, ту-ту ))). Толпы не было, надеюсь, ничего не подцепил ребёныш. Всё ж безпрививочный.
А вот папаня отличился. Был пьян в дугоря. Ржал, покачивался, периодически срывался на ругательства. И в течение дня и вечера поддерживал градус в организме. Кивал на мои аккуратные подначки и шктливые замечания. Сожалел о своём состоянии нестояния, просил прощения и снова пил. Ррррр. Пррррелесть. Я в бешенстве.
К тому же я абсолютно подзабыла что значит ДР на даче у Жени. Студенческий вариант. Никаких стульев и столов. Еда из одноразовых тарелок, если таковые найдёте. А чаще из общей миски одноразовыми же вилками. Ах да, одноразовые - значит ПОТОМ их выкинут, в конце выходных. Из еды шашлык, чипсы, много алкоголя. Остальное надо просить или искать самой. Побегать негде, только между грядками бочком, так ещё у них стройка. В общем, ахтунг полнейший.
Стыдно было перед друзьями. Мыш единственный такой расслабленный был. И имеено он - с ребёнком. Позже ещё пара прикатила с мелким карапузом. Там всё чинно-благородно. Так ещё это семейство выдало в мой адрес пару язвительно-добреньких предсказаний о Пашином кругозоре - с таким-то папой. Неприятно.
Обратно везла усталого ребенка и подуставшего покачивающегося мужа... Жесть. Давно так не "отдыхала". Завтра устрою разбор полётов.
Сейчас лежу, слушаю храп молодецкий. Окно открыла пошире, закутавшись в зимнее одеяло... Не жизнь, малина. Ээх.

Написала ему на личную почту письмо-возвание к совести. Он конечно поржёт, но и выводы какие-то, надеюсь, сделает.